Jak se stát Supermanem

Hned zpočátku se tento kurz rozděluje na dvě části. Jste tedy a) muž nebo b) žena*. Pokud se nemůžete rozhodnout, vyhledejte prosím odbornou pomoc.

1) Najděte si slušivý oblek

Jen hrdina s dokonalou image uvízne lidem v paměti. Postačí staré plavky, grilovací zástěra (pokud možno bez nápisu Nejlepší kuchařka na světě, Milovaný tatínek nebo Život začíná ve třiceti), obnošený oblek nebo pláštěnka. Nezapomeňte na škrabošku nebo masku, protože superhrdinu nesmí nikdo poznat. Pokud patříte mezi fajnšmekry, postarejte se o to, aby v blízkosti vašeho zásahu vždy hrálo rádio vaši oblíbenou píseň (pokud to ovšem není Bílá orchidej od Evy a Vaška).

2) Natrénujte superschopnosti

Váš tréninkový den začíná zhruba v 6:30. Vstaňte, oblečte se, připravte snídani (samozřejmě pro kohokoli jiného kromě sebe: pro děti, vaši drahou polovičku, psa, kočku, souseda, učitelku, starostu, Václava Klause…), vypravte děti do školy, nasedněte do auta (nebo do Batmobilu) a jeďte do práce. O polední přestávce uvařte oběd, vyzvedněte děti ze školy, odveďte je na kroužek (třeba do hudebky, aby byla jejich hra na nervy alespoň melodická) a běžte zase zpátky. Po příchodu domů uvařte, vyperte, ukliďte, umyjte nádobí, složte prádlo, vyžehlete ho, vyslechněte si průběh dne všech ostatních (vás se nikdo neptá), dejte spát děti, zapněte si nějaký nekonečný seriál a poté jděte spát.
V této fázi jste si procvičili fyzickou i psychickou odolnost, toleranci, výdrž, létání a otužilost. Pokud vám to přijde snadné, pořiďte si psa. Tak si procvičíte létání (chrt), posilování (bernardýn), běh a placení úhrad za způsobenou škodu.

3) Vyberte si oblast působení

Můžete bojovat proti nespravedlivé učitelce, prehistorickému salátu ze školní jídelny, posedlosti vaší dcery Justinem Biebrem, přísnému zaměstnavateli, vychloubavé sousedce, panenkám Barbie, týrání zvířat („Ten křeček musí z našeho domu neprodleně pryč!") nebo za rovnost pohlaví na celém světě.

4) Začněte jednat

Pište dopisy, podepisujte petice, vydávejte noviny, dodržujte protestní hladovku, přestěhujte se do Monaka, založte si vlastní stát, rozhádejte se s tetičkou Liduškou, naučte se rapovat a plést šálu zároveň. Máte zaručeno, že si vás nikdo ani nevšimne.

5) Pošlete peníze

Pošlete nějaký obnos (hotovost i poštovní poukázku) na adresu: Superman & synové s.r.o., Superstreet 001, planeta Krypton nebo na účet 00100/01(Kryptonská intergalaktická banka).

*Pokud jste žena, přeskočte č. 2, jelikož to máte natrénované ze všedního života.

Anna Kolářová
ZŠ Horažďovice